こんばんは。
今日は、
「小さな命」という曲について
お話ししたいと思います。
少し重たい内容になるかもしれません。
でも、この話を残したいと思いました。
同じ経験をされた方が、
一人ではないということ。
そして、
大切な命を失った悲しみは、
決して忘れなくていいということ。
そんな思いを込めて、
お話しします。
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私は出産を目前にして、
お腹の赤ちゃんを亡くしました。
男の子でした。
名前も決まっていて、
家族みんなが生まれてくる日を
楽しみにしていました。
その子は、
六年間の不妊治療の末に授かった、
大切な命でした。
妊娠は順調で、
毎日元気にお腹を蹴ってくれて、
「早く会いたいね」と
そんな穏やかな毎日でした。
いつもの妊婦健診で先生から
「赤ちゃんの心拍が確認できません」
と言われた時、
何が起きているのか…
理解できませんでした。
頭の中が真っ白になりました。
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数日後、
私は亡くなった我が子を出産しました。
助産師さんが、
「お母さん、男の子ですよ。」
そう声をかけてくださいました。
泣き声は聞こえません…
でも、
その子は本当に可愛くて、
長男によく似た、
とても立派な赤ちゃんでした。
やっと会えたし、
ちゃんと抱っこできたから
その瞬間だけは、
不思議と安心したことを
今でも覚えています。
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先生は、
「お母さんのせいではありません。」
と何度も伝えてくださいました。
助産師さんや看護師さんも、
本当に優しく
寄り添ってくださいました。
退院の日。
赤ちゃんを腕に抱いて
病棟を出ると、先生方や助産師さん、
看護師さんが並んで
見送ってくださいました。
エレベーターの扉が閉まるまで、
ずっと頭を下げてくださっていました。
その景色は、
今でも忘れることができません。
あの子が確かに生きていた証を、
みなさんが一緒に残して
くださったような気がしました。
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家へ帰ると、
長男は初めて弟を抱っこしました。
小さな哺乳瓶をそっと置いて、
お菓子を供えてあげたり…。
その姿を見て、
家族みんなが救われました。
そして夜になると、
夫は一人で赤ちゃんのそばに座り、
静かに涙を流していました。
あの夜の静けさは、
今でも忘れられません。
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翌日、
家族で火葬場へ向かいました。
小さなお骨を拾いながら、
初めて、
「ちゃんと見送れた。」
そう思うことができました。
悲しいけれど、大切な時間でした。
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でも、
本当につらかったのは、
その後でした。
赤ちゃんはいないのに、
私の体は母親のままでした。
母乳が出る…
抱っこする子はいない。
飲ませる子もいない。
その現実が、本当に苦しかった。
何年経っても忘れられない時間です。
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それでも時間は少しずつ流れました。
私は今でも誕生日になると、
その子に話しかけます。
「もし生きていたら、何年生だったかな。」
「元気にしているかな。」
忘れたことは、一度もありません。
そして、
忘れなくてもいいと思っています。
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その後、
私たちはもう一度、
不妊治療に向き合いました。
授かったのは双子でした。
もちろん、亡くなったあの子の
代わりではありません。
代わりになれる命なんてありません。
でも、
あの子が教えてくれたからこそ、
命は奇跡なんだということを、
私は心から感じられるようになりました。
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この曲で伝えたかったことがあります。
小さな命は、短い時間でも
確かに生きていました。
家族みんなに愛されていました。
支えてくださった先生方や
助産師さん、看護師さん、
火葬場の職員の皆さん…。
たくさんの優しさに包まれて、
私たちはあの子を
見送ることができました。
本当に感謝しています。
そして、今この話を
聞いてくださっている方の中にも、
同じ経験をされた方がいるかもしれません。
どうか、自分を責めないでください。
悲しみは、消さなくていい。
忘れなくてもいい。
その子は、
今もあなたの大切な家族です。
少しずつでいい。
ゆっくりでいい。
前を向ける日が、きっと来ます。
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この曲は、
悲しい別れの歌ではありません。
私たち家族のもとへ
生まれてきてくれた、
小さな命への感謝の歌です。
どうか
聴いてくださると嬉しいです。
